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真人讲述:拥有两个男人我真的幸福吗?

来源:凤凰网 编辑:发表时间:2018-04-11

有闺蜜留言问我:女性出轨后,如何才能做到在情人和老公之间游刃有余?这样的关系是否能获得幸福?

看得出来,她通过出轨获益,但这是笔高风险收益,所以希望通过咨询来获得一种相对的安全感。

我把这个问题重新阐述一下就是: “我希望自己幸福,但是我在婚姻中对幸福的感受在下降,所以通过出轨获得一部分。但我又害怕出轨获得的幸福太短暂,或者造成的“后遗症”比较大。所以想要咨询看看,是否可以有长久的维持幸福的路径,或者专家们告诉我一下,有没有幸福的比例,如果有,大概是多少。”

拥有两个男人我真的幸福吗?

老婆和情人都能照顾好,我会幸福吗?

很多人会比较愤怒“出轨”这件事,想出轨?先离婚呐!另一半出轨了?离婚啊!用这种简单的解决方式,就可以避免很多麻烦。

其实,希望一刀切地解决问题,恰恰是一种不敢面对人生的表现。活不下去就死,工作不开心就离职,出轨就离婚,不喜欢家人就断绝关系,这是一种人性的倒退。因为,人是一种高级的、复杂的生物。

幸福是一种综合的感受。虽然,在爱情里对幸福的感受在下降,但是婚姻里不仅仅是爱情,它包含了社会契约——“成为一个有道德的好人”的诉求,包含了家庭获益,家庭获益包括了和孩子关系的幸福,包括财富上的相互支持,还有“在外维护稳定家庭的形象”这重身份带来的好处。

这就能解释为什么会出现以下婚姻现象——

“离婚不离家”“隐离婚”“虽然不幸福却一直要为了孩子维系家庭”“明明婚前底线是另一半不能出轨,但却对自己底线一降再降”……

那么,如果换成男人,他们会怎么问这个问题?他们会面临同样的处境吗?

我们来看看一个出轨男人的痛苦,也是他的真实心声:

“我出轨过,后来我承认错误了,这几年她其实一直没走出来,所以平时会有猜忌,导致家里很压抑。

她老动不动就跟我提离婚,我知道她不是真心想离婚。她想等我回心转意,但是她总拿孩子绑架我,拿道德绑架我,骂我,说以后离婚了孩子就不认我这个父亲。我实在受不了了。

而且,我现在有一个女朋友,她知道我的经历,但是她愿意陪我风雨共度。你说我渣也好,但是我真的很感谢这段真爱,把我从非常压抑的痛苦中解救了出来。我知道家里需要我,我会给经济支持,我会照顾孩子,但是我也不能辜负这段真爱。” 所以,问题可能会变成:男人出轨后,如何才能兼顾老婆和情人,而不至于太麻烦?

男人不会问,老婆和情人都能照顾好,我会幸福吗?因为,社会对于男性出轨的底线相对是比较宽容的。另外,男性对于幸福的定义远远超过家庭的范畴。

在幸知在线的来访者当中,类似出轨后的男性前来咨询的很多,他们的问题是,我在婚后找到真爱很想跟一个女人在一起,但是又对妻子怀有愧疚——或者说,他们更希望妻子承担繁衍后代照顾后代完成传宗接代家庭幸福的历史使命,然后自己可以寻求荷尔蒙的放荡与快乐。

而这,仅仅是他们的幸福来源之一。对男性来说,金钱和事业的幸福感,远远大于陪伴所带来的幸福感。或者,事业成就与陪伴成就带来的幸福感是均等的。

但是,很快他们会发现罩不住了。比如第三者生了孩子,开始有了家庭和婚姻的需求;比如基于社会伦理“没有犯错”不能抛弃的发妻;再比如,两房之争,被困扰后的男人无法正常生活。这都会成为阻碍,但如果在事业追求上没有突破口,他终将是痛苦的,然后继续通过出轨来进入短暂逃离。

男人出轨的原因,也是压抑和压力。男人出轨的结果,更是压抑和压力。所以不断陷入了轮回以及沦落的陷阱。

家庭老公和情人都能照顾好的女人会幸福吗?

先从依附属性来说。家庭、老公和情人不是小猫小狗和小虫。小猫小狗会相互争宠,孩子和孩子也会,但是都有个前提条件,他们暂时离不开家庭,因为没有独自生活的能力。他们彼此迁就,维持整个大家庭的幸福,因为所有的幸福都建立在依附的前提下。

怎样才能游刃有余地游走在家庭老公和情人之间呢?回答这位闺蜜的问题,只有一种办法,转变传统的依附关系,把控主动权。

男人天生是“狩猎”而不是“依附”属性,除非这个女人狩猎性更占上风,无论从社会资源的掌握还是从财富的角度,都让两个男人充分的把相处模式改变成“依附”,而且能够在动态变化的情况下维持相处模式相对的不变。这样的状态,可以说是相对幸福的。就像古代后宫三千,都因为严格的律法约束和权力需求,只能依附于一个王。

在现有的社会价值体系下,女性的出轨状态更加隐秘而不正大光明。

第一,总有一个见不得光的情人,你得保证他永远见不得光,别让老公知道自己戴了绿帽子,这个“背负”秘密的过程其实是挣扎的。

第二,你和他之间的关系,不影响家庭,或者只能变相的促进家庭进步,才是合适的,但对女性这样的陪伴诉求大于事业诉求的物种来说,出轨往往是为了寻求新一种陪伴,而不是为了获得左拥右抱的成就感。陪伴一方,必然忽视另一方,这个“选择”过程是痛苦的。

第三,向外寻求激情,往往会让自己忽视“向内找寻问题根源”的动机。而且这个外在的情人,是有思想会生变的人,你们之间的游戏规则就是“玩玩不当真,玩完就算”,但女人通常玩着玩着忘记了游戏规则,而企图索要婚姻或者一段稳定的陪伴关系,那就惨了。男性情人本身的依附属性较低,难有掌控感,最终会让普通女性身心俱疲。

如果女人想享受这个暂时的“游刃有余”的、不被世俗伦常接纳的幸福,请同时保持警醒:自己是否具备拥有平衡两端同时承担变故的能力。

你有什么样的资本去驾驭多段感情?有什么样的资本在被发现后依然能让爱人选择维系婚姻?同时静下心来探索,向外寻求的,除了激情荷尔蒙之外,到底是什么,这份寻求,能否可以通过调整自我,掌控能够掌控的部分而得到。

出轨一词终将被多元化的时代重新定义

我曾经在幸知学院讲过一节课《如何正确认识出轨》,里面提过男人和女人对出轨的看法不同,对精神出轨和肉体出轨的定义也是不同的。边看A片边自慰算不算出轨?我相信二十年前和二十年后人们的看法是有所区别的。

那么,随着时代的多元化发展,很多人眼里,“出轨”的“轨”是否是同一个轨,也是值得重新商榷的。

李银河说,随着历史的发展,婚姻制度,终将消亡。一妻多夫,一夫多妻,男男,女女,男女,人和动物,人和机器,只要你的想象力足够强,都是可以被多元化的时代接受的。也许有一天,在历史发展的路径里,在夫妻离婚排行中,会出现“对轨道定义”不同而产生的三观不合。

只要一对长期伴侣,对轨道定义相同就好。不用藏着掖着。藏着掖着,都不会幸福。(文章来自大风号:潘幸知)

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关键词: 独立性 客观性 缺乏 诺亚财富

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